Kawal z moralem :)

[spec]

Zalany w trupa gość wracał do domu i gdy poczuł się bardzo zmęczony ujrzał ławkę. Skrzętnie skorzystał i zasnął. Budzi się zmarznięty o świcie. Otwiera jedno oko i dostrzega że jego ławka stoi pośród grobów na cmentarzu. Otwiera drugie oko i spostrzega że obok grabarz kopie świeży grób. Wpada na genialny pomysł by nastraszyć grabarza. Zarzuca koszulę na głowę i z rykiem auuuuuuuuu rzuca się w jego stronę. Grabarz ani drgnie i kopie dalej. Gość ryczy jeszcze raz ale kiedy to nie robi żadnego wrażenia na grabarzu postanawia iść do domu. Ubiera koszulę i kieruje się w stronę bramy cmentarza. W samej bramie otrzymuje od tyłu uderzenie w łeb łopatą. Osuwając się na ziemię słyszy jeszcze nad sobą - jak chcesz się bawić to się baw ale poza teren to mi nie wyłaź !!!!

[messer]

Pijani studenci podchodzą do taksówkarza:
- panie kochany zawieziesz nas pan do akademika za dychę?
Coście zwariowali? Nie opłaca mi sie!
- A za trzy, cztery?
- dobra wsiadajcie.
Po kilku minutach taksówka dojeżdża na miejsce
Jesteśmy na miejscu mówi taksówkarz
Jeden ze studentów odwraca się do kolegow i mówi:
no to chłopaki trzy cztery DZIĘĘĘĘ KUUUUUUU JEEEE MYYYY!

[Jeta]

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na lóżku następujący liścik:

Droga Mamo!
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała...A ten jego motocykl! Ali ( tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany.Mówi,że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił...
Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdziś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Bądziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Bądziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy.
Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać.
Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...

Twoja ukochana córeczka.


P.S.
Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!!!

[Tempest]

Tak. Jak się ma chłopca to trzeba się martwić tylko o jednego ptaszka, a jak córkę to o wszystkie ptaszki w mieście.

[_TONY_]

Przychodzi zawiany facet do sklepu monopolowego i prosi o 2 wina. Ekspedientka podaje facetowi 2 flaszki. Na to facet odwraca się do sprzedawczyni plecami, zgina się wpół i pokazuje żyć . Sprzedawczyni zdziwiona pyta sie
-Co pan robi??
Na to facet:
-Kto wypina tego WINA


Rozmawiają murzyn i Biały

(Murzyn) - Popatrz Gdy się rodzę jestem czarny gdy dorastam jestem czarny gdy żygam jestem czarny gdy umieram także jestem czarny a ty??
Gdy się rodzisz jesteś biały, gdy dorastasz jesteś różowy gdy żygasz jesteś zielony a gdy umierasz jesteś siny- i jeszcze śmiesz na mnie mówić kolorowy!!!

[Deptak]

Gościu ucieka przed radiowozem przez dłuższy czas , w końcu jednak stwierdza, że lepiej isęzatrzymać. POlicjant podchodzi do kierowcy i mówi:
Miałem dzisiaj okropny dzień, jest piątek, jestem cholernie zmęczony, a to sąostatnie minuty mojej zmiany, jeżeli wymyśli pan dobre usprawiedliwienie to puszczępana bez manadatu.

Gośc po dłuższej chwili zastanowienia:
MOja żona tydzień temu odeszła z policjantem. Jak zobaczyłem koguty w lusterku to myślałem, że mnie goni ,żeby mi ją oddać.

Dobra, wywinął siępan.

Deptak

[ergie]

Jaśkowi zbuje napadli kobitę. Zgwałcili ją, i zamordowali. Jasiek się zmartwił, ale jakoś to przetrzymał. Za jakiś tydzień Jaśkowi wilk zagryzł całe stado owiec, Jasiek się zmartwił, ale jakoś to przetrzymał. Za jakiś tydzień napadli Jaśka jak wracał z karczmy, pobili, okradli. Jasiek się zmartwił, ale jakoś to przetrzymał. Na koniec spaliła się Jaśkowi chałupa. Tego Jasiek już znieść nie mógł.
Wyszedł na najwyższą górę w okolicy i krzyczy:
"Panie Boże do kościoła chodzę, na tacę daję, nie lumpię, nie upijam się. Czemu Mi to zrobiłeś?"
Na to otwierają się niebiosa i padła odpowiedź:
"A, bo Cię k...a nie lubię"

[Tomasz D.]

Nigdy nie rozumiałem, dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn tak bardzo
odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i
Wenus... Nigdy również nie rozumiałem, dlaczego tylko mężczyźni są w stanie
myśleć racjonalnie...
W zeszłym tygodniu poszedłem z moją żoną do łóżka. Zaczęliśmy się pod
kołdra głaskać i dotykać. Byłem już gorący jak cholera i myślałem, że Ona
również ponieważ to, co robiliśmy miało jednoznacznie podłoże seksualne.
Lecz właśnie w tym momencie rzekła do mnie:
- Posłuchaj, nie mam teraz ochoty się kochać. Chce tylko,żebyś wziął
mnie w ramiona, dobrze?
- Coooooooooo?????????
W odpowiedzi usłyszałem, no jak sadzicie, co? To przecież jasne: - Ty po
prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W końcu zrezygnowałem i skapitulowałem. Nie miałem tej nocy seksu i tak
zasnąłem... Następnego dnia poszedłem z żoną do Centrum Handlowego na
zakupy. Patrzyłem na Nią, gdy przymierzała 3 piękne, ale bardzo drogie
sukienki. Ponieważ nie mogła się zdecydować, powiedziałem
Jej, żeby wzięła wszystkie trzy. Nie wierzyła własnym uszom i zmotywowana
przez moje pełne wyrozumiałości słowa, stwierdziła, ze do nowych sukienek
potrzebuje przecież nowe buty, zresztą te, które na wystawie oznaczone były
cena 600 Euro. Na to rzekłem, ze, oczywiście, ma racje.
Następnie przechodziliśmy obok stoiska z biżuteria. Żona podeszła do
wystawy i wróciła z diamentowa kolia. Gdybyście mogli Ja widzieć!!!
Była wniebowzięta!!! Prawdopodobnie myślała, że nagle zwariowałem, ale to
było Jej w gruncie rzeczy obojętne. Sądzę, że zniszczyłem wszelkie schematy
myślenia filozoficznego na których się do tej pory opierała, gdy po raz
kolejny powiedziałem tak i dodałem piękna kolia... Teraz byłą wręcz
seksualnie podniecona. Ludzie!!! Jej twarz wyrażała tyle uczuć,
musielibyście to widzieć! W tym momencie powiedziała ze swoim
najpiękniejszym uśmiechem:
- Chodź, pójdziemy do kasy zapłacić.
Trudno mi było nie wybuchnąć śmiechem, gdy Jej odpowiedziałem:
- Nie, kochanie. Nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupować...
Jej twarz zbladła jak ściana, a jeszcze bardziej, gdy dodałem:
- Mam tylko ochotę na to, żebyś mnie wzięła w ramiona.
Gdy z wściekłości i nienawiści już prawie pękała, wbiłem ostatni gwóźdź:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych możliwości mężczyzn.

[Wujek Andrzej]

Matka do dziecka bawiącego się w piaskownicy :

... co ty tam jesz ?
... mięsko .
... a skąd go miałeś ?
... samo przypełzło .

[SEBA1100101]

Kontynując temat;

Zapracowany facet śpieszy się do domu na urodziny córeczki w pośpiechu wpada na stację benzynową aby kupić prezent ;

- Ma Pani jakieś lalki dla małej dziewczynki ?

- tak są różne zestawy Barbie .

- a w jakich cenach ?

- Barbie na wakacjach po 99 złotych, Barbie sportsmenka po 99 złotych i Barbie po rozwodzie po 999 złotych.

- co ??? a dlaczego Barbie po rozwodzie kosztuje aż 999 złotych

- bo w skład zestawu wchodzi dom Kena , jacht Kena i samochód Kena!