podobno prawdziwe...
Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni
w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego
macie przed sobą...
Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W taki razie niech pan będzie łaskaw włączyć
przed startem pozostałe dwa silniki.
Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i
skręćcie w lewo...
Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie
pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego
samolotu: "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"
Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już cala wieczność czekamy na cysternę.
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
Wieża: Macie dość paliw czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.
Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował....
Rozmowy pilotow
Moderatorzy: laszlik, kartonwork, Tomasz D.
Super! Popłakałem się!
W samolocie wykryto bombę, rozbrojenie niemożliwe. Pilot instruuje stewardessę,żeby nie wywoływała paniki i jakoś poinformowała o tym pasażerów. ta wychodzi i mówi:
- proszę wyjąć paszporty
- proszę pozwijać je w ruloniki
- a teraz wsadźcie je sobie w d... żeby Was można było zidentyfikować!
***
Pilot do wieży:
-wieża, wieża kończy sie paliwo, proszę o instrukcje
Wieża:
-jak daleko jesteś, nie mam Cię na radarze zbliżania
Pilot:
-jakieś 250 kilometrów
Wieża:
-w takim razie wejdź na 15000 i powtarzaj za mną : Ojcze nasz, któryś jest w niebie ...
W samolocie wykryto bombę, rozbrojenie niemożliwe. Pilot instruuje stewardessę,żeby nie wywoływała paniki i jakoś poinformowała o tym pasażerów. ta wychodzi i mówi:
- proszę wyjąć paszporty
- proszę pozwijać je w ruloniki
- a teraz wsadźcie je sobie w d... żeby Was można było zidentyfikować!
***
Pilot do wieży:
-wieża, wieża kończy sie paliwo, proszę o instrukcje
Wieża:
-jak daleko jesteś, nie mam Cię na radarze zbliżania
Pilot:
-jakieś 250 kilometrów
Wieża:
-w takim razie wejdź na 15000 i powtarzaj za mną : Ojcze nasz, któryś jest w niebie ...
i jeszcze to:
Lotnisko Rhein-Main we Frankfurcie. Laduje angielski samolot.
> > wyhamowuje, staje i stoi. Wieza kaze mu kolowac do terminala, Anglik
> stoi.
> > Wreszcie przyznaje sie, ze nie wie, w która to strone. Wieza
> > tlumaczy mu droge, przy okazji wplata w tlumaczenie duzo swoich opinii
na
> > temat cudzoziemców w ogóle, Anglików zwlaszcza, a pewnego angielskiego
> > pilota to juz szczególnie, i konczy pytaniem: 'Nigdy nie latales do
> > Frankfurtu?'
> > Anglik odpowiada: 'W 1944. Ale bez ladowania.'
> -----
>
> > DC-1 mial bardzo daleka droge hamowania po wyladowaniu z powodu nieco za
> > duzej predkosci przy podejsciu.
> > Wieza San Jose: "American 751 skrec w prawo na koncu pasa, jesli sie
uda.
> > Jesli nie, znajdz wyjazd "Guadeloupe" na autostrade nr 101 i skrec na
> > swiatlach w prawo, zeby zawrócic na lotnisko.
> >
> -----
> > American 702: Wieza, American 702 przelaczamy sie na Odloty. Jeszcze
> > jedno: po tym, jak sie podnieslismy widzielismy jakies martwe zwierze na
> > koncu pasa.
> > Wieza: Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdzcie na Odloty
> na
> > 124,7. Slyszeliscie co mówil American 702??
> > Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start odebrane, i tak,
> > slyszelismy American 702 i juz zawiadomilismy nasza firme cateringowa"
> >
> -----
> > Wieza: Halo, lot 56, jezeli mnie slyszysz, zamachaj skrzydlami...
> > Pilot: OK, wieza, jezeli mnie slyszysz, zamachaj wieza!
> >
> -----
> > Majacy wyjatkowo duzo pracy kontroler skierowal 727 z wiatrem do
> zrobienia
> > okrazenia nad lotniskiem.
> > 727 zaoponowal: Czy ty wiesz, ze zrobienie okrazenia tym samolotem
> > kosztuje nas dwa tysiace dolarów??
> > Kontroler odpowiedzial bez zastanowienia: Zrozumialem i poprosze za
> cztery
> > tysiace!
> -----
>
> > Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie naleza do
> > niecierpliwych. Nie tylko oczekuja, ze bedziesz wiedzial, gdzie jest
> twoja
> > bramka, ale równiez, jak tam dojechac, bez zadnej pomocy z ich strony.
> Tak
> > wiec z pewnym rozbawieniem sluchalismy (my w PanAm 747) ponizszej
wymiany
> > zdan miedzy kontrola naziemna lotniska frankfurckiego a samolotem
British
> > Airways 747 Speedbird 206.
> > Speedbird 206: "Dzien dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechal z pasa
> > ladowania."
> > Wieza: "Guten Morgen. Podjedz do swojej bramki."
> > Wielki British Airways 747 wjechal na glówny podjazd i zatrzymal sie.
> > Wieza: "Speedbird, wiesz gdzie masz jechac?"
> > Speedbird 206: "Chwile, Kontrola, szukam mojej bramki."
> > Wieza (z arogancka niecierpliwoscia): "Speedbird 206, co, nigdy nie
byles
> > we Frankfurcie!?"
> > Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, bylem, w 1944. W innym
Boeingu,
> > ale tylko zeby cos zrzucic. Nie zatrzymywalem sie tutaj"
>
> -----
> > Mechanik z PanAm 727 czekajac na pozwolenie na start w Monachium,
> uslyszal
> > co ponizej:
> > Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na start.
> > Kontrola (po angielsku): Jezeli chcesz odpowiedzi, musisz pytac po
> > angielsku.
> > Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie,
> > w Niemczech. Dlaczego mam mówic po angielsku?
> > Nierozpoznany glos (z pieknym brytyjskim akcentem):Bo przegraliscie ta
> > cholerna wojne!
>
> -----
> > Pilot do wiezy: Moge prosic o podanie czasu, tak z grubsza??
> > Wieza: Jest wtorek, prosze pana.
> -----
>
> > Pilot helikoptera do kontroli podejscia: "Tak, jestem 3000 stóp nad
> > namiarem Cubla."
> > Drugi glos na tej samej czestotliwosci: "NIE! Nie mozesz! Ja tez jestem
> na
> > tej samej wysokosci nad tym samym namiarem!"
> > Krótka przerwa, po czym odzywa sie glos pierwszego pilota (bardzo
> glosno):
> >
> > "Ty idioto! Ty jestes moim drugim pilotem!"
> >
> -----
> > Pilot: Wieza, co robi wiatr?
> > Wieza: Wieje. (smiechy w tle)
> >
> -----
> > Samolot linii SABENA zatrzymuje sie za samolotem KLM-u na zatloczonej
> > drodze podjazdowej, w oczekiwaniu na start.
> > SABENA do KLM na czestotliwosci kontroli: "KLM, czwarty w kolejce na
> > start, zglos sie na 3030"
> > Po paru minutach SABENA wola znowu:
> > "KLM, trzeci w kolejce na start, zglos sie na 3030"
> > Znów brak odpowiedzi, wiec SABENA wola kontrole:
> > "Wieza, powiedzcie maszynie KLM przed SABENA 123, zeby sie do nas
> zglosili
> > na 3030"
> > I wtedy wlacza sie zaloga KLM-u: "Wieza, powiedz SABEN-ie, ze
> > profesjonalisci z KLM Holenderskie Linie Lotnicze nie wchodza na
prywatne
> > kanaly, podczas gdy powinni byc na nasluchu wiezy."
> > SABENA odpowiada na to: "Dobra wieza, nie ma sprawy, tylko powiedz tym
> > profesjonalistom z KLM-u, ze nie zdjeli szpilek blokujacych podwozie."
> > (chwila ciszy)
> > KLM: "Wieza, KLM 123 prosi o pozwolenie na powrót do bramki."
> >
> -----
> > BOAC (mówiac jezykiem angielskim z akcentem z ekskluzywnej szkoly
> > prywatnej): "Heathrow Centre, tu British Airways Speedbird lot 723."
> > Heathrow Centre: "British Airways Speedbird lot 723, tu Heathrow Centre,
> > slucham?"
> > BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723 chce przekazac
> > wiadomosc."
> > Heathrow Centre: "British Airways Speedbird lot 723, Heathrow Centre
> > gotowy do przyjecia wiadomosci."
> > BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723, podaje
> > wiadomosc: Mayday, Mayday, Mayday...
> >
> -----
> > Wieza: "Airline XXX, wyglada na to, ze macie otwarte drzwi przedzialu
> > bagazowego"
> > Kapitan (po szybkim sprawdzeniu kontrolek): "A, dzieki wieza, ale
> > patrzycie na nasze drzwi od APU*"
> > Wieza: "OK, Airline XXX, macie pozwolenie na start"
> > Kapitan: "Pozwolenie na start, Airline XXX"
> > Wieza (podczas, gdy samolot koluje do startu): "Airline XXX, eee....
> > wyglada, ze twoje APU gubi bagaz."
> >
> > *APU, czyli Auxiliary Power Unit (jednostka zasilania pomocniczego) -
> > pomocniczy silnik dostarczajacy moc elektryczna, hydrauliczna lub/i
> > pneumatyczna.
> >
> -----
> > Uslyszane na czestotliwosci BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee):
> > Czlonek zalogi: "Zaraz! Daliscie nam takie wskazanie wysokosciomierza,
> > jakbysmy byli 15 stóp pod ziemia!"
> > Wieza: "No to peryskop do góry i kolowac do rampy!"
> >
> -----
> > Wieza: "... a tak dla informacji, byles troche na lewo od linii
> centralnej
> > podczas podejscia."
> > Speedbird: "Jak najbardziej. A mój drugi pilot byl troche na prawo."
> >
> -----
> > Lady Radar Controller: "Can I turn you on at 7 miles?"
> > Airline Captain: "Madam, you can try."
> >
> -----
> > Cessna 152: "Mój poziom lotu - trzy tysiace siedemset*."
> > Kontroler: "W takim razie skontaktuj sie z centrum kosmicznym w
Houston."
> >
> > * 370 tys. stóp
> >
> -----
> > Pilot-uczen: "Zgubilem sie; jestem nad jakims jeziorem i lece na wschód"
> > Kontroler: "Zrób wielokrotnie skret o 90 stopni, to bede mógl cie
znalezc
> > na radarze"
> > (krótka przerwa...)
> > Kontroler: "No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuje
> > natychmiast skrecic na zachód..."
> >
> -----
> > ATC: "N123YZ, say altitude."
> > N123YZ: "ALTITUDE!"
> > ATC: "N123YZ, say airspeed."
> > N123YZ: "AIRSPEED!"
> > ATC: "N123YZ, say cancel IFR."
> > N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated!"
> >
> -----
> > Kontrola lotów lotniska O'Hare (Chicago): "USA 212, pozwolenie na
> > podejscie do 32 lewy, utrzymaj predkosc 250 wezlów"
> > USA212: "Przyjalem. Jak dlugo mam utrzymac te predkosc?"
> > Kontroler: "Jak potrafisz, to az do rekawa"
> > USA212: "No dobra, ale lepiej uprzedz kontrole naziemna"
> >
> -----
> > Kontroler: "USA353, zglos sie na czestotliwosci 135,60, Cleveland
> Center."
> >
> > Przerwa...
> > Kontroler: "USA353, zglos sie na czestotliwosci 135,60, Cleveland
> Center!"
> >
> > Przerwa...
> > Kontroler: "USA353 jestes jak moja zona, nigdy nie sluchasz!"
> > Pilot: "Center, tu USA553, moze gdybys nie mylil imienia swojej zony, to
> > by lepiej reagowala!"
> >
> -----
> > Wieza (w Stuttgarcie): "Lufthansa 5680, zredukuj do 170 wezlów"
> > Pilot: "Jak we Frankfurcie. Jest tylko albo 210, albo 170... no, ale my
> > jestesmy elastyczni."
> > Wieza: "Lufthansa 5680, my tez jestesmy elastyczni. Zredukuj do 173,5
> > wezla."
> -----
>
> > Wieza: "HPO wznies sie cztery tysiace do szesciu tysiecy i utrzymaj."
> > Pilot: "HPO wznosi sie na poziom 100."
> > Wieza: "HPO, na poziom 60 i utrzymaj!"
> > Pilot: "No, ale cztery plus szesc to dziesiec, no nie?"
> > Wieza: "Ty nie dodawaj, tylko sie wznos!"
> >
> -----
> > Wieza: "Delta 351, obiekt na godzinie 10, odleglosc 6 mil!
> > Delta 351: "Podaj to inaczej! Mamy zegarki cyfrowe!"
> >
> -----
> > Ta wymiana zdan miala miejsce zaraz po wojskowym pokazie lotniczym.
> > Kontroler do F-117 (mysliwiec typu stealth): "Przed toba F-16, na
> godzinie
> > drugiej, 13 mil, w strone poludniowa, wznosi sie przez 6000"
> > Pilot F-117: "Przyjalem, znajde."
> > Kontroler do F-16: "Przed toba F-117, na godzinie drugiej, 12 mil,
> > przeciwny kierunek, poziom 5"
> > Pilot F-16: "Przyjalem, znajde..."
> > pilot F-117 (natychmiast i monotonnie): "A gówno..."
> >
> > (Lajkoników informuje, ze F-117 to jeden z tzw. niewidzialnych samolotów
> > amerykanskich, które ciezko wykryc radarem)
> >
> -----
> > Nieznany oficer sygnalowy do pilota marynarki po jego szóstym nieudanym
> > podejsciu do ladowania na lotniskowcu:
> > "Tutaj musisz wyladowac, synu. Tu jest jedzenie."
> -----
>
> > Kiedy w Anglii wprowadzono Concordy na linie transatlantyckie, wymyslono
> > haslo majace chwalic predkosc samolotu. Brzmialo ono: "Breakfast in
> > London, lunch in New York". Natychmiast w formie graffitti pojawilo sie
> > uzupelnienie: "Luggage in Bangkok."
> -----
>
> > Opózniony start samolotu VIP'a Ala Gore'a z lotniska ALB w piatkowy
> > wieczór wkurzyl caly ruch lotniczy na Pólnocnym Zachodzie. Po kolejnej
> > zmianie informacji o oczekiwaniu na ladowanie, kontroler zapytal:
> > - "Commuter 5678, wytrzymasz jeszcze jakies pól godziny?". Na co uzyskal
> > odpowiedz:
> > - "Tak, oczywiscie, nie mam problemu z paliwem. Ale musze przestrzec, ze
> > juz polowa moich pasazerów przeszla do obozu Republikanów."
> -----
>
> > Kontroler lotu: "Cessna G-ABCD podaj zamierzenia?"
> > Cessna: "Zdobyc zawodowa licencje pilota i licencje lotów na
> > instrumentach."
> > Kontroler lotu: "Mialem na mysli nastepne piec minut, nie piec lat."
> -----
>
> > Kontroler lotu: "Widocznosc pionowa zero."
> > Pilot: "W stopach czy w metrach?"
> -----
>
> > Wieza: "Cessna N1234, uwaga na turbulencje sladowa za UA 737".
> > Cessna: "Wieza San Jose, Cessna jest przed 737."
> > (dluzsza przerwa)
> > Wieza: "UA 737, uwaga na turbulencje sladowa za Cessna 172."
> -----
>
> > Pilot-uczen zgubil sie podczas samodzielnego lotu w terenie. Podczas
> próby
> > zlokalizowania samolotu na radarze kontroler lotów zapytal:
> > -"Jaka byla twoja ostatnia znana pozycja?"
> > Pilot-uczen odpowiedzial na to:
> > -"Kiedy ustawiono mnie do startu..."
>
> -----
> > Boening 747 linii QANTAS wyladowal na lotnisku de Gaulle'a w Paryzu po
> > tym, jak Australia pokonala Francje w finale Pucharu Swiata w rugby.
> > Samolot minal swoje podejscie do stanowiska i musial wykonac dodatkowe
> > okrazenie.
> > Wieza: "Qantas 123, macie jakies problemy?"
> > Qantas 123: "Nie, po prostu wykonuje runde zwyciezców!"
>
> ------
> > Z (zaloga): Po wylaczeniu silnika slychac jeczacy odglos.
> > TON (techniczna obsluga naziemna): Usunieto pilota z samolotu.
> >
> >
> > Z: Zegar pilota nie dziala.
> > TON: Nakrecono zegar.
> >
> >
> > Z: Igla ADF nr 2 szaleje.
> > TON: Zlapano i uspokojono igle ADF nr 2.
> >
> >
> > Z: Samolot sie wznosi jak zmeczony.
> > TON: Samolot wypoczal przez noc. Testy naziemne OK.
> >
> >
> > Z: 3 karaluchy w kuchni.
> > TON: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekl.
> >
> -----
> > Samolot: "Radar, jestesmy szykiem dwóch A10, wlasnie nad wami i, eee..
> > tego.., ...zapomnielismy jaki mielismy sygnal wywolawczy."
> > Radar: "Zaden problem, przydzielimy wam tymczasowe sygnaly: Glupek Jeden
> i
> > Glupek Dwa."
> -----
>
> > Wieza na Monachium II: "LH 8610 pozwolenie na start."
> > Pilot (LH 8610): "Ale my jeszcze nie wyladowalismy!"
> > Wieza: "Dobra, a niby to kto stoi na pasie 26?"
> > Pilot (LH 8801): "LH 8801."
> > Wieza: "OK, to w takim razie wy macie pozwolenie na start!"
> -----
>
> > Pilot malej awionetki: "Hm, kontrola, potwierdzcie, ze chcecie, zebym
> > kolowal przed 747."
> > Kontrola lotów: "Taa, bedzie dobrze. Nie jest glodny..."
> -----
>
> > Rzecz dzieje sie w piekny letni sloneczny dzien, opodal lotniska
Billund,
> > w Danii.
> > Kontrola Billund: "Szybowce 82 i D5, podajcie pozycje i wysokosc?"
> > Pilot 82: "Nad jeziorem, 6400 stóp."
> > Pilot D5: "Ta sama pozycja, ta sama wysokosc."
> > Kontrola (zimnym, suchym glosem): "To mam wyjac raport o kolizji?"
> -----
>
> > Facet, o którym bedzie mowa, byl swietnym pilotem, ale nie bardzo
> potrafil
> > uspokoic pasazerów. Pewnego razu samolot ladujacy przed nim rozwalil
> sobie
> > opone podczas ladowania, a jej gumowe szczatki rozlecialy sie po calym
> > pasie. Polecono mu poczekac az pas zostanie sprzatniety. A oto jego
> > ogloszenie do pasazerów:
> > "Panie i panowie, obawiam sie, ze bedziemy mieli niewielkie opóznienie w
> > przylocie. Na dole zamknieto lotnisko do chwili, gdy to, co zostalo z
> > ostatniego samolotu, który tam wyladowal, zostanie usuniete."
>
> ------
>
> > Kontrola: "Piper N444D, uwaga samolot, na godzinie drugiej, 500 stóp
> > ponizej."
> > Piper N444D: "Hm, widzimy jakies zblizajace sie do nas swiatelko..."
> > Kontrola: "Przypatrzcie sie, za tym swiatelkiem jest pewnie samolot."
>
> -----
> > Pilot: "W jakiej jestesmy odleglosci od innego samolotu?"
> > Kontrola: "Trzy mile."
> > Pilot: "Nam to nie wyglada na trzy mile!"
> > Kontroler: "Jestescie póltorej mili od niego, a on od was póltorej
> mili...
> > razem trzy mile."
> >
> -----
> > Pilot malego samolotu pocztowego mial dosc swobodne podejscie do
> > przepisowego slownictwa, prawdopodobnie z powodu znudzenia rutynowymi,
> > nocnymi lotami. Kazdego dnia o 2:15 w nocy ladowal na malym lotnisku
> > wywolujac je:
> > - "Dzien dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?"
> > Kontroler lotów tez byl znudzony, ale nalegal na zachowanie prawidlowej
> > terminologii i pouczal tego pilota codziennie jak prawidlowo korzystac z
> > radia. Lekcje nie przynosily rezulatatu i pilot kontynuowal swoje
> > codzienne pytania "zgadnij kto?".
> > Tak bylo tez pewnej nocy, gdy w radiu zabrzmialo:
> > - "Dzien dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?"
> > Kontroler, tym razem dobrze przygotowany, wygasil wszytskie swiatla na
> > lotnisku i odpowiedzial:
> > - "Tu lotnisko Jones, zgadnij GDZIE!"
> > Od tej chwili komunikacja radiowa przebiegala najzupelniej prawidlowo...
> ------
>
> > Podczas dlugodystansowego lotu, swiezo upieczony pilot zaczal rozgladac
> > sie za jakims lotniskiem, gdzie móglby uzupelnic paliwo. Poniewaz mial
go
> > coraz mniej, wkrótce zaczal szukac takze zwyklych stacji benzynowych z
> > mozliwoscia wyladowania i po pewnym czasie wypatrzyl stacje benzynowa
> > umiejscowiona tuz przy prostym odcinku autostrady, bez zadnych
> dodatkowych
> > przeszkód na bokach. Gdy podkolowal do pomp, starszy czlowiek okupujacy
> > fotel tuz przy drzwiach wygladal na zupelnie niewzruszonego tym
widokiem.
> > W koncu mlody pilot nie wytrzymal i zapytal:
> > - "Jak sadze, nie miewacie tu wielu samolotów, na tej stacji?"
> > - "Nie" odpowiedzial staruszek, patrzac na horyzont podczas pompowania
> > paliwa do baku. "Zakladam, ze wiekszosc z nich tankuje o tam.." -
> > kontynuowal pokazujac palcem - "na tym lotnisku po drugiej stronie
> > autostrady"...
Lotnisko Rhein-Main we Frankfurcie. Laduje angielski samolot.
> > wyhamowuje, staje i stoi. Wieza kaze mu kolowac do terminala, Anglik
> stoi.
> > Wreszcie przyznaje sie, ze nie wie, w która to strone. Wieza
> > tlumaczy mu droge, przy okazji wplata w tlumaczenie duzo swoich opinii
na
> > temat cudzoziemców w ogóle, Anglików zwlaszcza, a pewnego angielskiego
> > pilota to juz szczególnie, i konczy pytaniem: 'Nigdy nie latales do
> > Frankfurtu?'
> > Anglik odpowiada: 'W 1944. Ale bez ladowania.'
> -----
>
> > DC-1 mial bardzo daleka droge hamowania po wyladowaniu z powodu nieco za
> > duzej predkosci przy podejsciu.
> > Wieza San Jose: "American 751 skrec w prawo na koncu pasa, jesli sie
uda.
> > Jesli nie, znajdz wyjazd "Guadeloupe" na autostrade nr 101 i skrec na
> > swiatlach w prawo, zeby zawrócic na lotnisko.
> >
> -----
> > American 702: Wieza, American 702 przelaczamy sie na Odloty. Jeszcze
> > jedno: po tym, jak sie podnieslismy widzielismy jakies martwe zwierze na
> > koncu pasa.
> > Wieza: Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdzcie na Odloty
> na
> > 124,7. Slyszeliscie co mówil American 702??
> > Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start odebrane, i tak,
> > slyszelismy American 702 i juz zawiadomilismy nasza firme cateringowa"
> >
> -----
> > Wieza: Halo, lot 56, jezeli mnie slyszysz, zamachaj skrzydlami...
> > Pilot: OK, wieza, jezeli mnie slyszysz, zamachaj wieza!
> >
> -----
> > Majacy wyjatkowo duzo pracy kontroler skierowal 727 z wiatrem do
> zrobienia
> > okrazenia nad lotniskiem.
> > 727 zaoponowal: Czy ty wiesz, ze zrobienie okrazenia tym samolotem
> > kosztuje nas dwa tysiace dolarów??
> > Kontroler odpowiedzial bez zastanowienia: Zrozumialem i poprosze za
> cztery
> > tysiace!
> -----
>
> > Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie naleza do
> > niecierpliwych. Nie tylko oczekuja, ze bedziesz wiedzial, gdzie jest
> twoja
> > bramka, ale równiez, jak tam dojechac, bez zadnej pomocy z ich strony.
> Tak
> > wiec z pewnym rozbawieniem sluchalismy (my w PanAm 747) ponizszej
wymiany
> > zdan miedzy kontrola naziemna lotniska frankfurckiego a samolotem
British
> > Airways 747 Speedbird 206.
> > Speedbird 206: "Dzien dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechal z pasa
> > ladowania."
> > Wieza: "Guten Morgen. Podjedz do swojej bramki."
> > Wielki British Airways 747 wjechal na glówny podjazd i zatrzymal sie.
> > Wieza: "Speedbird, wiesz gdzie masz jechac?"
> > Speedbird 206: "Chwile, Kontrola, szukam mojej bramki."
> > Wieza (z arogancka niecierpliwoscia): "Speedbird 206, co, nigdy nie
byles
> > we Frankfurcie!?"
> > Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, bylem, w 1944. W innym
Boeingu,
> > ale tylko zeby cos zrzucic. Nie zatrzymywalem sie tutaj"
>
> -----
> > Mechanik z PanAm 727 czekajac na pozwolenie na start w Monachium,
> uslyszal
> > co ponizej:
> > Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na start.
> > Kontrola (po angielsku): Jezeli chcesz odpowiedzi, musisz pytac po
> > angielsku.
> > Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie,
> > w Niemczech. Dlaczego mam mówic po angielsku?
> > Nierozpoznany glos (z pieknym brytyjskim akcentem):Bo przegraliscie ta
> > cholerna wojne!
>
> -----
> > Pilot do wiezy: Moge prosic o podanie czasu, tak z grubsza??
> > Wieza: Jest wtorek, prosze pana.
> -----
>
> > Pilot helikoptera do kontroli podejscia: "Tak, jestem 3000 stóp nad
> > namiarem Cubla."
> > Drugi glos na tej samej czestotliwosci: "NIE! Nie mozesz! Ja tez jestem
> na
> > tej samej wysokosci nad tym samym namiarem!"
> > Krótka przerwa, po czym odzywa sie glos pierwszego pilota (bardzo
> glosno):
> >
> > "Ty idioto! Ty jestes moim drugim pilotem!"
> >
> -----
> > Pilot: Wieza, co robi wiatr?
> > Wieza: Wieje. (smiechy w tle)
> >
> -----
> > Samolot linii SABENA zatrzymuje sie za samolotem KLM-u na zatloczonej
> > drodze podjazdowej, w oczekiwaniu na start.
> > SABENA do KLM na czestotliwosci kontroli: "KLM, czwarty w kolejce na
> > start, zglos sie na 3030"
> > Po paru minutach SABENA wola znowu:
> > "KLM, trzeci w kolejce na start, zglos sie na 3030"
> > Znów brak odpowiedzi, wiec SABENA wola kontrole:
> > "Wieza, powiedzcie maszynie KLM przed SABENA 123, zeby sie do nas
> zglosili
> > na 3030"
> > I wtedy wlacza sie zaloga KLM-u: "Wieza, powiedz SABEN-ie, ze
> > profesjonalisci z KLM Holenderskie Linie Lotnicze nie wchodza na
prywatne
> > kanaly, podczas gdy powinni byc na nasluchu wiezy."
> > SABENA odpowiada na to: "Dobra wieza, nie ma sprawy, tylko powiedz tym
> > profesjonalistom z KLM-u, ze nie zdjeli szpilek blokujacych podwozie."
> > (chwila ciszy)
> > KLM: "Wieza, KLM 123 prosi o pozwolenie na powrót do bramki."
> >
> -----
> > BOAC (mówiac jezykiem angielskim z akcentem z ekskluzywnej szkoly
> > prywatnej): "Heathrow Centre, tu British Airways Speedbird lot 723."
> > Heathrow Centre: "British Airways Speedbird lot 723, tu Heathrow Centre,
> > slucham?"
> > BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723 chce przekazac
> > wiadomosc."
> > Heathrow Centre: "British Airways Speedbird lot 723, Heathrow Centre
> > gotowy do przyjecia wiadomosci."
> > BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723, podaje
> > wiadomosc: Mayday, Mayday, Mayday...
> >
> -----
> > Wieza: "Airline XXX, wyglada na to, ze macie otwarte drzwi przedzialu
> > bagazowego"
> > Kapitan (po szybkim sprawdzeniu kontrolek): "A, dzieki wieza, ale
> > patrzycie na nasze drzwi od APU*"
> > Wieza: "OK, Airline XXX, macie pozwolenie na start"
> > Kapitan: "Pozwolenie na start, Airline XXX"
> > Wieza (podczas, gdy samolot koluje do startu): "Airline XXX, eee....
> > wyglada, ze twoje APU gubi bagaz."
> >
> > *APU, czyli Auxiliary Power Unit (jednostka zasilania pomocniczego) -
> > pomocniczy silnik dostarczajacy moc elektryczna, hydrauliczna lub/i
> > pneumatyczna.
> >
> -----
> > Uslyszane na czestotliwosci BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee):
> > Czlonek zalogi: "Zaraz! Daliscie nam takie wskazanie wysokosciomierza,
> > jakbysmy byli 15 stóp pod ziemia!"
> > Wieza: "No to peryskop do góry i kolowac do rampy!"
> >
> -----
> > Wieza: "... a tak dla informacji, byles troche na lewo od linii
> centralnej
> > podczas podejscia."
> > Speedbird: "Jak najbardziej. A mój drugi pilot byl troche na prawo."
> >
> -----
> > Lady Radar Controller: "Can I turn you on at 7 miles?"
> > Airline Captain: "Madam, you can try."
> >
> -----
> > Cessna 152: "Mój poziom lotu - trzy tysiace siedemset*."
> > Kontroler: "W takim razie skontaktuj sie z centrum kosmicznym w
Houston."
> >
> > * 370 tys. stóp
> >
> -----
> > Pilot-uczen: "Zgubilem sie; jestem nad jakims jeziorem i lece na wschód"
> > Kontroler: "Zrób wielokrotnie skret o 90 stopni, to bede mógl cie
znalezc
> > na radarze"
> > (krótka przerwa...)
> > Kontroler: "No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuje
> > natychmiast skrecic na zachód..."
> >
> -----
> > ATC: "N123YZ, say altitude."
> > N123YZ: "ALTITUDE!"
> > ATC: "N123YZ, say airspeed."
> > N123YZ: "AIRSPEED!"
> > ATC: "N123YZ, say cancel IFR."
> > N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated!"
> >
> -----
> > Kontrola lotów lotniska O'Hare (Chicago): "USA 212, pozwolenie na
> > podejscie do 32 lewy, utrzymaj predkosc 250 wezlów"
> > USA212: "Przyjalem. Jak dlugo mam utrzymac te predkosc?"
> > Kontroler: "Jak potrafisz, to az do rekawa"
> > USA212: "No dobra, ale lepiej uprzedz kontrole naziemna"
> >
> -----
> > Kontroler: "USA353, zglos sie na czestotliwosci 135,60, Cleveland
> Center."
> >
> > Przerwa...
> > Kontroler: "USA353, zglos sie na czestotliwosci 135,60, Cleveland
> Center!"
> >
> > Przerwa...
> > Kontroler: "USA353 jestes jak moja zona, nigdy nie sluchasz!"
> > Pilot: "Center, tu USA553, moze gdybys nie mylil imienia swojej zony, to
> > by lepiej reagowala!"
> >
> -----
> > Wieza (w Stuttgarcie): "Lufthansa 5680, zredukuj do 170 wezlów"
> > Pilot: "Jak we Frankfurcie. Jest tylko albo 210, albo 170... no, ale my
> > jestesmy elastyczni."
> > Wieza: "Lufthansa 5680, my tez jestesmy elastyczni. Zredukuj do 173,5
> > wezla."
> -----
>
> > Wieza: "HPO wznies sie cztery tysiace do szesciu tysiecy i utrzymaj."
> > Pilot: "HPO wznosi sie na poziom 100."
> > Wieza: "HPO, na poziom 60 i utrzymaj!"
> > Pilot: "No, ale cztery plus szesc to dziesiec, no nie?"
> > Wieza: "Ty nie dodawaj, tylko sie wznos!"
> >
> -----
> > Wieza: "Delta 351, obiekt na godzinie 10, odleglosc 6 mil!
> > Delta 351: "Podaj to inaczej! Mamy zegarki cyfrowe!"
> >
> -----
> > Ta wymiana zdan miala miejsce zaraz po wojskowym pokazie lotniczym.
> > Kontroler do F-117 (mysliwiec typu stealth): "Przed toba F-16, na
> godzinie
> > drugiej, 13 mil, w strone poludniowa, wznosi sie przez 6000"
> > Pilot F-117: "Przyjalem, znajde."
> > Kontroler do F-16: "Przed toba F-117, na godzinie drugiej, 12 mil,
> > przeciwny kierunek, poziom 5"
> > Pilot F-16: "Przyjalem, znajde..."
> > pilot F-117 (natychmiast i monotonnie): "A gówno..."
> >
> > (Lajkoników informuje, ze F-117 to jeden z tzw. niewidzialnych samolotów
> > amerykanskich, które ciezko wykryc radarem)
> >
> -----
> > Nieznany oficer sygnalowy do pilota marynarki po jego szóstym nieudanym
> > podejsciu do ladowania na lotniskowcu:
> > "Tutaj musisz wyladowac, synu. Tu jest jedzenie."
> -----
>
> > Kiedy w Anglii wprowadzono Concordy na linie transatlantyckie, wymyslono
> > haslo majace chwalic predkosc samolotu. Brzmialo ono: "Breakfast in
> > London, lunch in New York". Natychmiast w formie graffitti pojawilo sie
> > uzupelnienie: "Luggage in Bangkok."
> -----
>
> > Opózniony start samolotu VIP'a Ala Gore'a z lotniska ALB w piatkowy
> > wieczór wkurzyl caly ruch lotniczy na Pólnocnym Zachodzie. Po kolejnej
> > zmianie informacji o oczekiwaniu na ladowanie, kontroler zapytal:
> > - "Commuter 5678, wytrzymasz jeszcze jakies pól godziny?". Na co uzyskal
> > odpowiedz:
> > - "Tak, oczywiscie, nie mam problemu z paliwem. Ale musze przestrzec, ze
> > juz polowa moich pasazerów przeszla do obozu Republikanów."
> -----
>
> > Kontroler lotu: "Cessna G-ABCD podaj zamierzenia?"
> > Cessna: "Zdobyc zawodowa licencje pilota i licencje lotów na
> > instrumentach."
> > Kontroler lotu: "Mialem na mysli nastepne piec minut, nie piec lat."
> -----
>
> > Kontroler lotu: "Widocznosc pionowa zero."
> > Pilot: "W stopach czy w metrach?"
> -----
>
> > Wieza: "Cessna N1234, uwaga na turbulencje sladowa za UA 737".
> > Cessna: "Wieza San Jose, Cessna jest przed 737."
> > (dluzsza przerwa)
> > Wieza: "UA 737, uwaga na turbulencje sladowa za Cessna 172."
> -----
>
> > Pilot-uczen zgubil sie podczas samodzielnego lotu w terenie. Podczas
> próby
> > zlokalizowania samolotu na radarze kontroler lotów zapytal:
> > -"Jaka byla twoja ostatnia znana pozycja?"
> > Pilot-uczen odpowiedzial na to:
> > -"Kiedy ustawiono mnie do startu..."
>
> -----
> > Boening 747 linii QANTAS wyladowal na lotnisku de Gaulle'a w Paryzu po
> > tym, jak Australia pokonala Francje w finale Pucharu Swiata w rugby.
> > Samolot minal swoje podejscie do stanowiska i musial wykonac dodatkowe
> > okrazenie.
> > Wieza: "Qantas 123, macie jakies problemy?"
> > Qantas 123: "Nie, po prostu wykonuje runde zwyciezców!"
>
> ------
> > Z (zaloga): Po wylaczeniu silnika slychac jeczacy odglos.
> > TON (techniczna obsluga naziemna): Usunieto pilota z samolotu.
> >
> >
> > Z: Zegar pilota nie dziala.
> > TON: Nakrecono zegar.
> >
> >
> > Z: Igla ADF nr 2 szaleje.
> > TON: Zlapano i uspokojono igle ADF nr 2.
> >
> >
> > Z: Samolot sie wznosi jak zmeczony.
> > TON: Samolot wypoczal przez noc. Testy naziemne OK.
> >
> >
> > Z: 3 karaluchy w kuchni.
> > TON: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekl.
> >
> -----
> > Samolot: "Radar, jestesmy szykiem dwóch A10, wlasnie nad wami i, eee..
> > tego.., ...zapomnielismy jaki mielismy sygnal wywolawczy."
> > Radar: "Zaden problem, przydzielimy wam tymczasowe sygnaly: Glupek Jeden
> i
> > Glupek Dwa."
> -----
>
> > Wieza na Monachium II: "LH 8610 pozwolenie na start."
> > Pilot (LH 8610): "Ale my jeszcze nie wyladowalismy!"
> > Wieza: "Dobra, a niby to kto stoi na pasie 26?"
> > Pilot (LH 8801): "LH 8801."
> > Wieza: "OK, to w takim razie wy macie pozwolenie na start!"
> -----
>
> > Pilot malej awionetki: "Hm, kontrola, potwierdzcie, ze chcecie, zebym
> > kolowal przed 747."
> > Kontrola lotów: "Taa, bedzie dobrze. Nie jest glodny..."
> -----
>
> > Rzecz dzieje sie w piekny letni sloneczny dzien, opodal lotniska
Billund,
> > w Danii.
> > Kontrola Billund: "Szybowce 82 i D5, podajcie pozycje i wysokosc?"
> > Pilot 82: "Nad jeziorem, 6400 stóp."
> > Pilot D5: "Ta sama pozycja, ta sama wysokosc."
> > Kontrola (zimnym, suchym glosem): "To mam wyjac raport o kolizji?"
> -----
>
> > Facet, o którym bedzie mowa, byl swietnym pilotem, ale nie bardzo
> potrafil
> > uspokoic pasazerów. Pewnego razu samolot ladujacy przed nim rozwalil
> sobie
> > opone podczas ladowania, a jej gumowe szczatki rozlecialy sie po calym
> > pasie. Polecono mu poczekac az pas zostanie sprzatniety. A oto jego
> > ogloszenie do pasazerów:
> > "Panie i panowie, obawiam sie, ze bedziemy mieli niewielkie opóznienie w
> > przylocie. Na dole zamknieto lotnisko do chwili, gdy to, co zostalo z
> > ostatniego samolotu, który tam wyladowal, zostanie usuniete."
>
> ------
>
> > Kontrola: "Piper N444D, uwaga samolot, na godzinie drugiej, 500 stóp
> > ponizej."
> > Piper N444D: "Hm, widzimy jakies zblizajace sie do nas swiatelko..."
> > Kontrola: "Przypatrzcie sie, za tym swiatelkiem jest pewnie samolot."
>
> -----
> > Pilot: "W jakiej jestesmy odleglosci od innego samolotu?"
> > Kontrola: "Trzy mile."
> > Pilot: "Nam to nie wyglada na trzy mile!"
> > Kontroler: "Jestescie póltorej mili od niego, a on od was póltorej
> mili...
> > razem trzy mile."
> >
> -----
> > Pilot malego samolotu pocztowego mial dosc swobodne podejscie do
> > przepisowego slownictwa, prawdopodobnie z powodu znudzenia rutynowymi,
> > nocnymi lotami. Kazdego dnia o 2:15 w nocy ladowal na malym lotnisku
> > wywolujac je:
> > - "Dzien dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?"
> > Kontroler lotów tez byl znudzony, ale nalegal na zachowanie prawidlowej
> > terminologii i pouczal tego pilota codziennie jak prawidlowo korzystac z
> > radia. Lekcje nie przynosily rezulatatu i pilot kontynuowal swoje
> > codzienne pytania "zgadnij kto?".
> > Tak bylo tez pewnej nocy, gdy w radiu zabrzmialo:
> > - "Dzien dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?"
> > Kontroler, tym razem dobrze przygotowany, wygasil wszytskie swiatla na
> > lotnisku i odpowiedzial:
> > - "Tu lotnisko Jones, zgadnij GDZIE!"
> > Od tej chwili komunikacja radiowa przebiegala najzupelniej prawidlowo...
> ------
>
> > Podczas dlugodystansowego lotu, swiezo upieczony pilot zaczal rozgladac
> > sie za jakims lotniskiem, gdzie móglby uzupelnic paliwo. Poniewaz mial
go
> > coraz mniej, wkrótce zaczal szukac takze zwyklych stacji benzynowych z
> > mozliwoscia wyladowania i po pewnym czasie wypatrzyl stacje benzynowa
> > umiejscowiona tuz przy prostym odcinku autostrady, bez zadnych
> dodatkowych
> > przeszkód na bokach. Gdy podkolowal do pomp, starszy czlowiek okupujacy
> > fotel tuz przy drzwiach wygladal na zupelnie niewzruszonego tym
widokiem.
> > W koncu mlody pilot nie wytrzymal i zapytal:
> > - "Jak sadze, nie miewacie tu wielu samolotów, na tej stacji?"
> > - "Nie" odpowiedzial staruszek, patrzac na horyzont podczas pompowania
> > paliwa do baku. "Zakladam, ze wiekszosc z nich tankuje o tam.." -
> > kontynuowal pokazujac palcem - "na tym lotnisku po drugiej stronie
> > autostrady"...
> > > Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do
> > > wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych
> > > podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu
> > > dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w
> > > dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z
> > > nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi
> > > naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej
> > > zamieszczono kilka aktualnych przykladów podanych przez pilotow linii
> > > QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników.
> > > Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii
> > > lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
> > >
> > > PROBLEM: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga
> > > wymiany.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę
> > > podwozia głównego.
> > >
> > > PROBLEM: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego
> > > lądowania przyziemia bardzo twardo.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: W tej maszynie nie zainstalowano układu
> > > automatycznego lądowania.
> > >
> > > PROBLEM: Coś się obluzowało w kokpicie.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Coś umocowano w kokpicie.
> > >
> > > PROBLEM: Martwe owady na wiatrochronie.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zamówiono żywe.
> > >
> > > PROBLEM: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200
> > > stóp/minutę.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
> > >
> > > PROBLEM: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Ślady zatarto.
> > >
> > > PROBLEM: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego
> > > poziomu.
> > >
> > > PROBLEM: Zaciski blokujące powoduja unieruchamianie dźwigni
> > > przepustnic.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Właśnie po to są.
> > >
> > > PROBLEM: Uklad IFF nie działa.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Uklad IFF zawsze nie działa kiedy jest
> > > wyłączony.
> > >
> > > PROBLEM: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przypuszczalnie jest to prawda.
> > >
> > > PROBLEM: Brak silnika nr 3.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po
> > > krótkich poszukiwaniach.
> > >
> > > PROBLEM: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i
> > > zachowywał się poważnie.
> > >
> > > PROBLEM: Radar mruczy.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przeprogramowano radar by mówił.
> > >
> > > PROBLEM: Mysz w kokpicie.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zainstalowano kota.
> > >
> > > wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych
> > > podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu
> > > dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w
> > > dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z
> > > nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi
> > > naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej
> > > zamieszczono kilka aktualnych przykladów podanych przez pilotow linii
> > > QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników.
> > > Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii
> > > lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
> > >
> > > PROBLEM: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga
> > > wymiany.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę
> > > podwozia głównego.
> > >
> > > PROBLEM: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego
> > > lądowania przyziemia bardzo twardo.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: W tej maszynie nie zainstalowano układu
> > > automatycznego lądowania.
> > >
> > > PROBLEM: Coś się obluzowało w kokpicie.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Coś umocowano w kokpicie.
> > >
> > > PROBLEM: Martwe owady na wiatrochronie.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zamówiono żywe.
> > >
> > > PROBLEM: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200
> > > stóp/minutę.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
> > >
> > > PROBLEM: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Ślady zatarto.
> > >
> > > PROBLEM: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego
> > > poziomu.
> > >
> > > PROBLEM: Zaciski blokujące powoduja unieruchamianie dźwigni
> > > przepustnic.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Właśnie po to są.
> > >
> > > PROBLEM: Uklad IFF nie działa.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Uklad IFF zawsze nie działa kiedy jest
> > > wyłączony.
> > >
> > > PROBLEM: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przypuszczalnie jest to prawda.
> > >
> > > PROBLEM: Brak silnika nr 3.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po
> > > krótkich poszukiwaniach.
> > >
> > > PROBLEM: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i
> > > zachowywał się poważnie.
> > >
> > > PROBLEM: Radar mruczy.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przeprogramowano radar by mówił.
> > >
> > > PROBLEM: Mysz w kokpicie.
> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zainstalowano kota.
> > >
Pozdrowienia
Scooby
Scooby
albo to:
Rozmowa lotniskowca z niezidentyfikowanym obiektem na radarze:
- Widzimy was na radarze płyniecie wprost na nas zmieńcie kurs.
- My rownież was widzimy zmieńcie kurs.
- Powtarzam zmieńcie kurs, płyniecie na nas.
- To wy zmieńcie kurs.
- Zmieńcie kurs, jesteśmy 50 tysięcznikiem. Lotniskowiec klasy Nimitz.
- To wy zmieńcie. Tu Kanadyjska latarnia morska.
nikdo
Rozmowa lotniskowca z niezidentyfikowanym obiektem na radarze:
- Widzimy was na radarze płyniecie wprost na nas zmieńcie kurs.
- My rownież was widzimy zmieńcie kurs.
- Powtarzam zmieńcie kurs, płyniecie na nas.
- To wy zmieńcie kurs.
- Zmieńcie kurs, jesteśmy 50 tysięcznikiem. Lotniskowiec klasy Nimitz.
- To wy zmieńcie. Tu Kanadyjska latarnia morska.
nikdo
-
Edmund_Nita
- Posty: 2058
- Rejestracja: pt sie 29 2003, 11:06
- Lokalizacja: Koszalin
- x 8
